1A-0008.３日周期（2011/10/20）
いま、薬が効かずに苦しんでいる。記録をとっていたけど、3日ごとに1日またはは2日間調子が悪くなっている。
うん、言い方が悪かった。
3日に1日調子のいい日がある。
もう助けてくれ。
怖い怖い怖い怖い怖い。
生きるのが怖い。
でも自殺すると身内が悲しむから無理。
ああ、でも死ぬと無になるからその後のことは考えなくてもいいかも知れない。
世の中の全部が怖い。
道端を歩いている人が怖い。
アパートの隣人が怖い。
職場の人が怖い。
親も姉弟も怖い。
みんなが私をダメな人間だと笑っている。
私は知っている。私はそういうことを感じ取る能力がある。
みんなが私に死ねと念を送っている。
わかる。
今、このブログを書いているときにそういう気持ちが流れこんでくるのがわかる。
そんな気の流れに押しつぶされてしまいそうだ。
なんか、透明だけど、どろっとした気が私を取り囲んで押し潰そうとしている。
でも誰にも相談できない。
家族を頼りなさいとみんなが言う。
親もそんなことを言う。
産業医もそんなことを言う。
でも、そんなこと言えるわけないじゃないか。
そんなことを言われても普通困るだろう？
少なくとも私は困る。
仕事も会社も辛い。
みんなが私に良くしてくれる。
私を評価してくれる。
そうでない人もいる。
それは当たり前、みんなが自分の味方じゃない。それくらいはわかる。
でないと、サダムとブッシュはあんなに中が悪くないし、ブッシュはサダムを殺さなかった。
うん、まぁそんなのどうでもいい。
会社の人間関係はおおむね良好。
仲の良い人の方が多い。
でも辛い。
病気のせいだとはわかるけど。
でももう死ぬことしか逃げ道はないように思える。
頑張って会社に入社したが（正社員じゃないけど）、全てを病気に台無しにされそう。
もう年だよ、37歳。
病気だから、働けないからと、親のスネをかじるのを許されない年齢だよ。
親を頼れとみんな言うけど、親孝行したいのにそれじゃ逆の親不孝だよ。
あ、みんなが送った「死ね」というメッセージを感じなくなった。
なんか不安感がだいぶ減った。
一時間か。
一時間耐えたらいいのか。
その一時間の間に駅のホームにいたら確実に飛び込んでたな。